histoire drole !!!

Un prêtre qui va jouer au golf avec son bedeau.

Ils s'attaquent au premier trou...

Le prêtre "drive", mais la balle se retrouve hors de l'allée.

Le prêtre s'écrie : "Christ de vent, d'tabarnak"!

"Mon père" , réplique le bedeau, abasourdi.

"Hé, désolé", répond le prêtre, mal à l'aise...

Le prêtre retrouve sa balle et la "drive" une deuxième fois. Cette fois-ci, la balle se retrouve dans le lac.

Le prêtre s'écrie de nouveau : "Christ de vent, d'tabarnak!"

"Mon père, surveillez votre langage!" dit le bedeau

"Désolé", répond le prêtre, frustré. "Non mais, as-tu déjà vu un vent comme ça?"

Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive une autre fois mais la balle tombe dans le bois.

À bout de nerf, le prêtre s'écrie : "Hostie d'vent de câlisse de tabarnak! Là, j'en ai plein mon hostie casque de ciboire!"

Soudain, les cieux s'entr'ouvrent et la foudre divine frappe le bedeau... et le tue raide mort!

Le prêtre s'agenouille et dit : "Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants... Il n'a jamais rien fait de mal et..."

Une voix céleste l'interrompt et dit :

"Christ de vent d'tabarnak !!! "

Une femme est en train de faire cuire
des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:

"Attention ! Attention !
Plus de beurre
Retourne-les
Retourne-les
Du beurre, plus de beurre
Tu ne vois pas qu'ils vont brûler?

Mais fais attention !
Retourne-les !
Allez, dépêche-toi !

Retourne-les maintenant !
Maintenant !
Attention, trop de beurre, ça
va gicler !

Attention !
Tu vas te brûler !
Holà, Holà, beaucoup trop
de beurre et pas assez de sel,
il faut plus de sel !"


La femme, complètement excédée,
finit par lui hurler:

"Mais enfin, ça ne va pas dans
ta tête?
Pourquoi tu cries comme ça?
Qu'est-ce qu'il te prend?"

L'homme se retourne et dit très
calmement en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce
que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture..."

Tiens, les femmes Québécoises sont pareilles aux femmes Belges ...

>"Un prof de philo se présente devant la classe avec une série
>d'objets
>inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le
>silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un
>grand
>bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir
>jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7
>cm.
>
>Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est
>rempli.
>Les élèves répondent que oui.
>Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans
>le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier
>remplit tous les espaces encore vides.
>
>Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois
>encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli. La
>classe
>répond hilare et intriguée que oui.
>
>Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le
>contenu
>dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les
>interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de
>la classe.
>
>" Voyez-vous " dit le prof en s'adressant à ses étudiants "
>j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.
>Les grosses pierres représentent les choses véritablement
>importantes,
>comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui
>font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en
>demeurera pas moins bien remplie. Les gravillons représentent, quant
>à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles,
>comme le travail, la maison, la voiture.
>
>Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans
>importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il
>ne restera plus assez d'espace pourle gravier ou les pierres. Il
>en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité
>et votre énergie pour les petites choses,il ne vous restera jamais
>assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre
>bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute
>de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos
>parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur,
>pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes
>pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent
>vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts "
>
>Jusqu'ici, tout va bien ("comme il a raison, comme ce discours est
>pertinent et élégant, etc." ).
>
>Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du
>pupitre
>du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire
>qu'il
>était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant
>décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse
>tout le contenu dans le bocal.
>
>Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui,
>l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
>
>Moralité : " Aussi remplie que soit ton existence, il y aura
>toujours
>de la place pour une bonne bière "

celle la est vraiment bonne

En sortant de la douche,je me regardais dans le miroir,
me plaignant à Mon Mari que mes seins étaient trop petits.

Au lieu de me dire comme d'habitude.Que ce n'était pas vrai,
il me fait une réponse surprenante:

(Si tu veux que tes seins grossissent,prends un morceau
de papier de Toilette et frotte le entr tes seins pendant
quelques secondes.)

Étant prète à essayer n'importe quoi,je prends un
morceau de papier de toilette et debout devant lr miroir,
je commence à le frotter entre mes seins.

(Combien de temps est-ce que ça va predre?)

(Ils vont grossir de plus en plus sur une période de
plusieurs années,réplique-t-il.)

Sur cette réponse,j'arrète.

(Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier
de toilette entre mes seins chaque jour,
pendant des années,va les faire grossir?)

Sans prendre le temps de réfléchir,il répond:

(Ça bien marché avec tes fesses,non?)

IL VIT ENCORE.
Et avec beaucoup de physiothérapie,
il pourra probablement remarcher un jour.

horloge parlante

Tard dans la nuit, un ivrogne fait visiter son nouvel appartement à un ami et, tout fier, lui montre le gong qui trône dans sa chambre.

"À quoi ça sert? lui demande son invité.
-C'est une horloge parlante.
-Et comment ça fonctionne?
-Écoute bien."

Il saisit un marteau, puis en assène un coup sur le gong. Presque aussitôt, une voix gronde de l'autre côté du mur : "Hé, le malade! Il est 3 heures du matin!"

très bonne morale!!!!!!

une autre

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit.

Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime.'

Sa femme lui répond : 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,

qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort chéri... Je t'aime !'

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :

- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?

- C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.

Mais la jeune fille leva à nouveau la main :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !

La Mme: «Qu'est-ce que tu fais?
Le Mr.: «Rien.
La Mme: «Rien...?
Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Le Mr.: «Je cherche la date d'expiration.

une blonde ;
Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés!

En prenant le train, un Ontarien (anglophone), un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.

À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la joue.

Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.

La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit: « Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque. »

L'Ontarien pense de son coté: « Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé. »

Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: « Crisse que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'Anglais !
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quel différence il y a entre moi et un chameau
?
?
?
?
?
un chameau peut travailler 7 jour sans boire
moi je peut boire 7 jours sans travailler

Médecine douce ...

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:

Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

Le médecin explique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...

> La scène se passe dans un atelier de mécanique Harley Davidson.

> Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur d'une moto quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
> Doc, vient voir quelque chose, de crier le mécanicien.

> Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :

> - Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million ?

> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :


> - Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...