humour multiple

Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :

Va dans le grenier, au fond à gauche,
tu trouveras une boîte.

Papy monte au grenier, et y découvre,
sous la paille, une petite boîte
dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 $.

Il va auprès de mamie sur son lit de mort,
et lui demande:
' C'est quoi, ces 3 oeufs ???

Mamie lui répond:
Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans
d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.

Papy, très fier d'y trouver que 3 oeufs
en 50 ans d'amour, demande alors:

Et ces 15000 $ ?

' Mamie lui répond: '
Chaque fois que j'avais une douzaine,
j'allais les vendre au marché
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Le gars vas chez sa belle mère, il lui dit j'ai une joke tellement drôle que les seins vont vous tombé a terre.

il lui regarde les sein et s'écrit : HA!! le beau-père vous la déja compté !!!

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C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant dans un Wall-Mart...
Un premier client arrive... " Regarde-moi bien aller ", dit le senior en
s'avancent vers le client
Le senior : " Puis-je vous aider ? "
Le client : " Certainement. Je voudrais un boyau d'arrosage, s.v.p. "
Le senior : " Pas de problème. 10, 20 ou 30 pieds? "
Le client : " Hmmm. 30 pieds. "
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ? "
Le client : " Heuh ? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il
va bien falloir le tondre ! "
Le client : " Ah oui ! Alors je l'achète " .
Le junior est impressionné par son collègue.
Un deuxième client arrive... Le senior : " On peut vous aider ? "
Le client : " Oui. Je voudrais de l'engrais. "
Le senior : " Pas de problème. 10, 20 ou 30 livres ? "
Le client : " Je vais prendre 30 livres. "
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ? "
Le client : " Pardon? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et
il va bien falloir le tondre! "
Le client : " ?a a du bon sens. Je vais la prendre. " .
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.
Un troisième client arrive... Le senior dit au jeune : " Il y a un autre
client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y le kid ! " .
Le junior se précipite vers le client. Le junior : " Bonjour monsieur. Je
peux vous aider ? "
Le client : " Je cherche des serviettes sanitaires pour ma femme. "
Le junior : " Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ?"
Le client : " Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30. "
Le junior : " Parfait ! Une tondeuse avec ça ? "
Le client : " Quoi ? "
Le junior : " Ben oui ! De toute façon, ta fin de semaine est scrap. T'es
aussi bien de tondre le gazon ! "

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un examen de la vue cruel pour les personnes agées !!!


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Deux blondes sous la douche:
> - Prête-moi le shampooing.
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
> mouillés.
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
> Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir
> dedans.
> Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises
> dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
> -' Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
> - Oh non, non !
> - Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
> - C'est parce qu'on a entendu dire que,lorsqu'on achète une voiture
> d'occasion, On se fait toujours baiser. Alors on attend !

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Il y en avait deux de moins chanceux que les autres !
https://www.youtube.com/watch?v=G6xmbJUpQuA

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Question:
Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Canadien, un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation:
Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9mm sur vous et vous êtes un expert dans le tire de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille.
Que faites-vous?


LE POLICIER AUSTRALIEN

réponse: BANG



LE POLICIER AMÉRICAIN

réponse: BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... Reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click



LE POLICIER CANADIEN



réponseanalyse de l'information)
Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial?
Préfère-t-il parler en Anglais ou en francais?
Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion?
Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi?
Est-ce que les médias vont faire un profile de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même son chien?
Est-il un membre de gang de rue qui est mécompris par la société?
Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approché la police?
Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société?
Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi?
Est-il une victime du foetus toxicomane et il ne comprend pas ce qu'il fait a cause de cela?

Donc je vais le prévenir gentillement de déposer son arme alors qu'il m'approche.

ET LA SURETÉ DU QUÉBEC FERAIT ???

Os..., j'ai pas de gun, chus pas en service...

Sa rejoint la devise de la SQ

Si sa coure tirez. si sa tire courez!
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une ptite derniére ;

Deux hommes attendent aux Portes du Paradis. Le premier, un Noir, porte des pantalons noirs, une chemise rouge et un chapeau jaune.

St-Pierre lui demande qui il est.

- Je suis François Bien-Aimé, chauffeur de taxi de Montwéal, au Québec.

St-Pierre consulte l'écran de son PC:
- Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami.

Le deuxième passe devant St-Pierre.

- Qui es-tu ? - Marcel Tremblay, prêtre à Montréal.

St-Pierre consulte l'écran de son PC:
- Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami.

- Puis-je vous poser une question, St-Pierre?

- Allez-y!

- Qu'est-ce que ce Monsieur Bien-Aimé a fait pour entrer au Paradis?

- En vérité, il a fait plus que vous.

- Comment ça? Plus que moi, un prêtre...

- Mais oui. Nous avons analysé vos résultats. Pendant que vous prêchiez, à l'église, les gens dormaient; pendant que Bien-Aimé conduisait, les passagers priaient.